========================================================



.: Lama betul menghilang :.

Salam..
emm hii to all of u yg singgah kat sini.. t00feak rindu gak kat blog ni tp lately agak bz ( bz ke? )
lebih kurang camtu la hehe..

so, sebelum masuk tahun baru, t00feak nk la post skt kat sini tuk akhir tahun 2009 ni.
emm t00feak nk ikutkn bnyk cite leh cite kat sini tp lum ade idea & kesempatan nk buat camtu..

hehe okey kwn2.. adios, samegos....

.: Siapa Yang Paling Teruk :.


Di sebuah kampung ada 3 org remaja yg suka melepak. Sorang tu nama dia Ali, sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian mereka ni menyebabkan tok imam tak senang duduk.

Pada satu hari, tok imam tu dtg dengan niat nak tarbiyah mereka ni.
Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar. Tok imam tu pun cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti.

Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bukan la jahil sangat seperti yg disangkakan"

Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pergilah malaun 3 ekor tu ke surau.

Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dengan segera tok imam merampas mikrofon daripada Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah lah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat 2x pun tak khusyuk juga lg..

Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" Lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berhenti sambil ketawa terbahak2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam, solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii...

Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata,

"He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dasat aku semayang. He heee..." Tok imam pun terkedu & terpana...


.: TANDA-TANDA AWAL KANSER :.


(1) Kanser pangkal rahim - sebarang lelehan atau pendarahan yg luarbiasa, sakit selepas bersenggama dan turun berat badan.

(2) Kanser payudara - bengkak atau gumpalan di buah dada, keluar cairan berdarah dari puting, pembesaran kelenjar di ketiak, kedutan pada kulit di buah dada.

(3) Kanser usus besar - perubahan tabiat membuang air, hilang berat badan, sakit dalam perut dan usus, berlaku pendarahan semasa membuang air.

(4) Kanser paru-paru - batuk kuat berterusan, batuk berdarah, nafas termengah-mengah, sakit dada dan hilang berat badan.

(5) Kanser perut - hilang berat badan, muntah berdarah, sistem pencernaan yg tidak teratur, cepat kenyang walaupun makan sedikit.

(6) Kanser limpa - sakit di bahagian abdomen, hilang selera makan, turun berat bada n, kulit dan mata menjadi kuning dan bahagian abdomen membengkak.

(7) Kanser ovari - haid tidak teratur, tumbuhan keras di bahagian abdomen, sakit semasa bersenggama, ketumbuhan bulu rambut yg melampau, suara menjadi lebih mendalam.

(8) Kanser otak - sakit kepala, muntah-muntah, gangguan penglihatan, lemah atau lumpuh, pening/pitam, pelupa, perubahan personaliti.

(9) Kanser prostat - sukar dan sakit semasa kencing yang berpanjangan.

(10) Kanser darah (leukimia) - letih, pucat, mudah lebam dan mudah mendapat jangkitan (infection).

(11) Kanser tekak - suara garau/serak, ada ketumbuhan di tekak, sukar menelan dan kelenjar membengkak di leher.


10 PENYEBAB UTAMA KANSER
-------------------------------------
(1) Makanan
(2) Alkohol
(3) Sinaran cahaya matahari
(4) Pengambilan ubat
(5) Perokok yang tidak aktif
(6) Tembakau
(7) Radiasi
(8) Pekerjaan
(9) Pencemaran air dan udara
(10) Keturunan


TEH DAN KANSER : Teh meningkatkan aktiviti antioksidan di dalam darah, membantu mengelakkan sakit jantung dan kanser. Di negara Jepun dan China, mereka mempercayai bahawa meminum teh bersama hidangan dapat mengurangkan risiko penyakit kanser. Teh juga berupaya menyerang bakteria yang boleh menyebabkan penyakit gusi selain memperkuatkannya. Teh juga mempergiatkan enzim sistem "detoxification" di dalam limpa, membantu menyingkirkan bahan-bahan kimia yang tidak dikehendaki oleh tubuh serta membantu melindungi arteri. Ia juga berupaya untuk menghalang darah beku dan juga mengurangkan risiko serangan stroke.

DIET UNTUK MENCEGAH BENJOLAN PADA PAYUDARA
(1) Hindari makanan berlemak dan bergoreng
(2) Hindari makanan ringan yang masam
(3) Kurangkan minum kopi dan minuman bergas

.: Apabia Teknologi Terlalu Canggih :.





Rakaman Percakapan telepon pesanan Pizza tahun 2020

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, boleh saya bantu ….

Pelanggan : heloo, saya nak pesan pizza

Operator : Saya perlukan no I/C encik untuk memproses permohonan seterusnya.

Pelanggan : OK, sekejap. No nya : 790615-08-5331

Operator : Ok Encik Rahmat ,berumur 41 tahun, encik tinggal di Jalan Hang Tuah no.16, Seksyen 18/34D, Shah Alam. nombor telefon rumah : 03 77726378, No pejabat : 03 51912870 ext 999 dan no telefon bimbit anda 016-6666222 ,encik menelefon dari mana ?

Pelanggan : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no tel saya ?

Operator : Oh, kami dihubungkan terus ke database pusat.

Pelanggan : Oklah, saya nak pesan Seafood Pizza - pekej family

Operator : Itu bukan idea yang bagus encik

Pelanggan : kenapa pulak ?

Operator : Dari medical record cik , encik memiliki tekanan darah tinggi dan kolesterol yang berlebihan dari paras normal.

Pelanggan : Jadi awak rekemenkan apa ?

Operator : Mungkin encik boleh pesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Pelanggan : Erm, macamana kalau saya tak suka pilihan tu?

Operator : Hmmm minggu lalu pakcik baru pinjam buku yang berjudul ” Popular Hokkien Dishes”dari perpustakaan negara di Jalan Tun Razak.

Pelanggan : Ok lah. Ikut jek la. So, berapa harga pekej family yg sayapesan tadi?

Operator : Tapi pekej family kami takkan cukup untuk anak encik yang berjumlah 7 orang .., jumlah keseluruhan adalah RM80.00

Pelanggan : Takpe, cukup tu. Ok Saya akan bayar dengan kad Visa saya.

Operator : Owh, saya rasa encik patut bayar cash sebab had limit kad Visa pakcik dah tamat dan ada outstanding bil di Maybank sebanyak RM4050.00 sejak bulan Ogos lalu , itu belum termasuk caj denda untuk tunggakan bayaran bulan rumah encik.

Pelanggan : Uih? Oklah, saya ke ATM untuk withdraw duit sebelum penghantar pizza sampai , ke rumah saya.

Operator : Owh, rasanya pilihan itupun tak mungkin sebab rekod akaun encik dalam kesemua empat bank iaitu Maybank, BCB, Ambank dan Public Bank menunjukkan baki kurang dari RM1.00

Pelanggan : Cis! Sudahlah! Hantar aja la pizza tuh, saya bayar cash kat sini. berapa lama Pizza akan di hantar ?

Operator : sekitar 45 minit encik, tapi kalau encik rasa terlalu lama dan tak suka menunggu, encik boleh ambil sendiri dengan motor kapcai pakcik.

Pelanggan : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, encik memiliki motor kapcai tahun 2015 dengan no pendaftaran BWW 2114 betul kan pakcik ?

Pelanggan : Cis! Melampau betul! Celaka gile. Sape bagi bukak rekod org lain sesuka hati ni? ada yg nak kena belasah ni??!!,

Operator : Hati-hati dengan apa yang encik ucapkan. Takkan encik dah lupa tarikh 15 Mei 2010 pakcik pernah kena tahan lokap sebulan sebab bercakap kasar dan cuba menyerang seorang polis di Plaza ALam Sentral, Shah Alam.

Pelanggan : (Terdiamm….)

Operator : Ada nak tambah yang lain encik ?

Pelanggan : Takde, eh tapi kalau pesan pakej family ada percuma 2 botol coca cola kan ?

Operator : Betul encik, tapi menurut catatan kami encik ada juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil sebarang risiko…..

Pelanggan : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!! BATALKAN SAJA SEMUA !

Operator : Terima kasih atas panggilan pesanan encik, untuk sebarang komen, kritikan dan pandangan, encik boleh mengisi form online pada website kami,username dan passwordnya tercetak pada bahagian bawah kotak pizza yang encik pesan… terima kasih kerana telah menghubungi Pizza Hot….

.: Nasib islam & Segitiga bermuda

Rahsia Misi Dajjal Di Timur Tengah oleh Ibnuyaacob;
Majoriti masyarakat mengatakan tujuan Amerika menyerang Iraq, Afghanistan dan menguasai minyak negara-negara Islam lain adalah kerana mahukan minyak dan sumber kewangan. Di sini ingin saya jelaskan TIDAK. Ia bukan faktor utama, tetapi saya bersetuju jika dikatakan tujuan ‘menyerang’ itu sebagai ’salah satu faktor’.

Benarkah Dajjal Perlukan Wang? Dengan penguasaan penuh syarikat-syarikat gergasi Yahudi di seluruh dunia daripada pembuatan seluar dalam hinggalah kepada stesen angkasa lepas, adakah
mungkin Dajjal masih memerlukan wang untuk meneruskan agenda ketuhanannya? Harus diingat, matlamat akhir Dajjal adalah memastikan… Semua masyarakat dunia menyembahnya sebagai Tuhan

Untuk meneruskan misi di atas ada 3 perkara yang menjadi faktor penghalang;
1. Imam Mahdi
2. Nabi Isa a.s.
3. Agama Islam


Senario Sekarang VS Kemampuan Dajjal;
Kita perlu memahami dua persoalan ini iaitu senario/situasi yang berlaku sekarang dengan kemampuan yang telah dikecapi Dajjal.

Adakah sesuatu yang logik, Dajjal yang telah dikurniakan Allah SWT pemikiran yang genius, umur yang panjang, mendapat pertolongan Iblis, Syaitan dan Jin serta tinggal di rumah Segitiga Bermuda yang kebal itu masih memerlukan wang masyarakat dunia?

Jika dibandingkan dengan situasi sekarang, media Islam dan antarabangsa melaporkan kerajaan-kerajaan Dajjal iaitu Amerika dan Britain melakuan serangan ke atas Afghanistan dan Iraq untuk mendapatkan minyak. Benarkah begitu? Saya paling tidak setuju dengan kenyataan ‘mencuri minyak’ oleh media massa. Itu bukanlah faktor utama. Pasti ada misi tersembunyi yang mendokong misi Dajjal melancarkan serangan ke atas Afghanistan dan Iraq. Wang sudah tidak menjadi masalah dan bukan lagi suatu masalah kepada Dajjal, agen-agen Dajjal sudah pun menguasai minyak dunia sejak 400 tahun dahulu bermula dengan empayar keluarga Rothschild, Rockefeller dan Halliburton.

Misi Sebenar Dajjal;
Teliti hadith-hadith ‘misi’ Imam Mahdi dan Nabi Isa a.s. yang disabdakan oleh Rasulullah SAW
Berdasarkan fakta-fakta hadith seperti di bawah, kita dapat ketahui suatu misi tersembunyi Dajjal yang telah pun dilaksanakannya sekarang.

Al-Mahdi berasal dari keturunanku, berkening lebar, berhidung panjang dan mancung, ia akan memenuhi bumi ini dengan keadilan dan kemakmuran, sebagai mana ia (bumi ini) sebelum itu dipenuhi oleh kezaliman dan kesemena-menaan, dia berumur tujuh tahun.

(Riwayat Abu Daud dan Hakim)

Kemudian kamu akan memerangi kaum ROm dan kamu akan mengalahkan mereka dengan izin Allah .
(Riwayat Bukhari)

Semua perkataan yang dimerahkan adalah bermaksud misi Imam Mahdi selepas dibaiahkan oleh umat Islam. Apakah Dajjal tidak tahu akan misi ini? sudah pasti ia tahu. Dajjal yang genius itu sudah pasti dapat membaca matlamat perjuangan Imam Mahdi melalui hadith ini. Dajjal tidak perlu menumpukan kepada teori-teori tempat kelahiran Nabi ISa a.s. kerana Dajjal tahu Nabi Isa akan ‘diturunkan’ bukannya dilahirkan semula dari perut-perut wanita Islam.

Misi sebenar Dajjal ialah….
“Mencari dan membunuh Imam Mahdi melalui pencerobohan dan peperangan di negara-negara Islam”. Dajjal mengetahui dan diberi pengetahuan bahawa kemunculan Imam Mahdi berbeza dengan kemunculan Nabi Isa a.s. Imam Mahdi seperti yang disebutkan Rasulullah akan lahir dari keturunannya sendiri iaitu sebelah puterinya Fatimah. Manakala perwatakan Imam Mahdi dari segi fizikal dan zahiriah adalah hampir serupa. Menyedari bahawa Imam Mahdi adalah bersifat manusia biasa yang ‘akan dilahirkan’ oleh seseorang di atas muka bumi ini, maka Dajjal memikirkan penting untuk mencari ‘individu-indiivdu’ yang dijangka melahirkan Imam Mahdi.

Teori Tentang Strategi Dajjal;
Disini saya ingin membentangkan teori-teori tentang strategi Dajjal untuk mencari ibu-ibu yang bakal melahirkan Imam Mahdi.
Secara logiknya adalah sukar bagi Dajjal. Tetapi secara praktikalnya Dajjal mempunyai pilihan terbaik, iaitu ….

a.. Untuk mencari anak-anak kecil yang bakal menjadi Imam Mahdi, hadith-hadith Rasulullah dan pandangan-pandangan ulama’ harus diambil kira.

b..
Pandangan ulama’ perlu bagi Dajjal kerana Imam Mahdi adalah 'superhero' untuk umat Islam, dan kelibatnya amat ditunggu-tunggu sehinggakan ada yang mengaku Imam Mahdi. Jika kita mengambil maklumat dari hadith, ulama’ dan faktor sejarah, maka keputusan tentang kemunculan Imam Mahdi akan diperoleh seperti berikut :


#Teori 1 : Imam Mahdi di Iraq dan Iran.
Rasulullah mengatakan Imam Mahdi akan lahir dari keturunan Fatimah - maka Imam Mahdi adalah cucu-cicit dari keturunan Hassan dan Hussein kerana Fatimah berkahwin dengan Saidina Ali bin Abi Talib.

“Al-Mahdi berasal dari anak cucuku, dari keturunan Fatimah.”

(Hadis riwayat Abu Daud, Ibnu Majah dan Hakim)

Kaitannya dengan Iraq dan Iran, - Negara Iraq yang luas itu mempunyai jumlah majoriti penduduk Syiah 70% berbanding penduduk Sunni. Mengikut pandangan penganut Syiah, Imam Mahdi akan lahir dari keturunan Hussein. Penganut mazhab Syiah amat berpegang teguh dengan kepercayaan ini, mereka dengan penuh yakin mengatakan Imam Mahdi akan muncul dari kalangan Syiah, tambahan pula Iran sekarang semakin menghampiri tampuk negara kuasa utama dunia.

Maka adalah logik untuk Dajjal menyerang dan memporak perandakan kedua-dua negara ini kerana Imam Mahdi mungkin akan lahir dari penduduk Iran dan Iraq. Untuk mencari dan menyelidik setiap seorang adalah sukar, dengan menghapuskan wanita-wanita Islam dan kanak-kanak sekali gus lebih mudah.

Senario sekarang dilihat tentera PBB terus ditempatkan di Iraq, ianya sebenarnya sebagai langkah berjaga-jaga memerhati kemunculan Imam Mahdi. Afghanistan adalah negara kecil yang kaya dengan minyak tetapi teramat kuat dari segi keimanan penduduknya walaupun terdapat pelbagai suku.

Semenjak kemenangan Mujahiddin ke atas Soviet Union, ia mengundang pelbagai persoalan dan tanda tanya terhadap para perancang perang Amerika dan Eropah

Apakah keistimewaan Mujahidin?

Memandangkan keturunan Saidina Hassan dan Hussein berselerakan di merata dunia, maka ramalan bahawa Mujahidin dipimpin oleh bakal-bakal Imam Mahdi kelihatan logik bagi Dajjal. Dajjal tidak mengenali Imam Mahdi, jadi menyerang secara gerila negara kecil ini sudah memadai untuk melenyapkan Imam Mahdi.

Sehingga sekarang tentera PBB ditempatkan di Afganistan. Menurut Setiausaha Agong PBB ketika itu, Koffi Annan, ianya sebagai langkah mengawal keamanan. Tetapi bagi saya ianya sebenarnya sebagai langkah ‘berjaga-jaga’ menanti kemunculan Imam Mahdi.

Pernahkah kita terfikir?

Pernahkah kita terfikir, apa lagi yang diperlukan Amerika di Iraq selain minyak. Apakah tidak cukup minyak yang terdapat di Afghanistan. Atau ada faktor lain yang menyebabkan Amerika akan terus meletakkan tenteranya di situ.

Pada 8 Disember 2006, Al-Jazeera melaporkan 6 kanak-kanak dan 8 wanita telah di bunuh di kampung Ishaqi, 90km di utara Baghdad. Pembunuhan ini dilakukan oleh pasukan tentera udara Amerika yang menjatuhkan bom di dua buah kediaman orang awam. Wartawan CNN sendiri iaitu Mike Mount, Jomana Karadsheh dan Barbara Starr pada 12 Oktober 2007 melaporkan, tentera Amerika dalam operasi terbarunya telah membunuh 15 kanak-kanak dan wanita sekali gus. Tiada lelaki yang maut dalam operasi itu. Dan berpuluh-puluh lagi berita pembunuhan orang awam yang majoritinya adalah kanak-kanak dan wanita yang berlaku.

Jadi, apakah kaitannya wanita dan kanak-kanak dalam operasi ini?
Adakah ianya kebetulan?


#Teori 2 : Imam Mahdi adalah orang kaya Muslim.
“Pada akhir zaman akan muncul seorang khalifah yang berasal dari umatku, yang akan melimpahkan harta kekayaan selimpah-limpahnya, dan dia sama sekali tidak akan menghitung-hitungnya.”
(Riwayat Imam Ahmad dan Imam Muslim)

Kemungkinan Dajjal mengetahui akan maksud Rasulullah SAW ini, dan dia (Dajjal) tahu khalifah Islam itu adalah seorang kaya yang beriman. Dajjal mungkin tidak tahu siapa, tetapi dalam mengatur strategi adalah lebih baik membuat andaian bahawa:
“Semua orang kaya Muslim hendaklah dikawal atau pastikan tiada orang Muslim menjadi kaya.”

Jika strategi di atas diambil kira, kita boleh mengandaikan Dajjal telah bersedia menghadapi situasi ini untuk membendung kemunculan Imam Mahdi. Lihat sahaja orang kaya Muslim di dunia, siapa paling kaya? Sudah pasti orang Arab terutamanya keturunan-keturunan kerabat Diraja Saudi, Kuwait dan UAE. Tetapi adakah mereka ini bebas???

Tidak! Mereka tidak bebas, mereka terikat dengan perjanjian-perjanjian konsesi minyak di negara mereka. Kekayaan mereka adalah dari pemberian syarikat-syarikat minyak Yahudi yang melombong di tempat mereka.

Bagi saya, Dajjal tahu perkara ini, tetapi Dajjal mengambil langkah lebih awal lagi agar mana-mana orang kaya Muslim yang menonjol keimanannya dapat diperhatikan, Dajjal bimbang sekiranya orang kaya tersebut adalah individu yang dimaksudkan dalam hadith di atas.

Kesimpulan;
Pada pandangan peribadi, saya amat yakin tujuan sebenar Dajjal menakluk dan menguasai ekonomi negara bukan sahaja di atas faktor politik dan ekonomi, tetapi ianya sebenar dijadikan jalan pintas untuk meninjau dan membendung kelibat atau tanda-tanda kemunculan Imam Mahdi yang dijanjikan Allah SWT.

Dalam masa yang sama, dengan menguasai ekonomi dunia sekarang, adalah mudah bagi dajjal untuk menguasi manusia, kerana dalam masa sekarang kewangan telah menjadi faktor penting yang dapat mempengaruhi pemikiran dan hidup manusia. tidak hairan la jika sekarang ramai orang kita yang terpengaruh dengan cara, barangan, makanan dan lain2 lagi.

Cuba kita semua bayangkan jika semua yang ada ini dibekukan oleh pihak dajjal ini, maka tidak mustahil ada pihak yang akan tunduk dan sembah pada dajjal. dengan itu selesai lah salah satu misi dajjal...

Wallahu’alam
Renung-renungkanlah .....


(Nik Abdul Aziz Nik Mat)
Pada suatu hari, ada seorang gila cuba hendak membunuh diri dengan terjun dari tangki air di kampungnya.

Maka hebohlah seluruh kampung dan Pasukan Bomba dan Penyelamat dipanggil serta merta untuk memujuk orang gila itu.

Tetapi mereka tidak berjaya memujuk orang gila itu supaya turun dari tangki air, termasuklah penduduk kampung tersebut.

Ditakdirkan Allah di saat-saat yang genting, seorang hamba Allah telah mencadangkan supaya orang gila lain disuruh memujuk orang gila itu.

Secara kebetulan di kampung itu ada lagi seorang gila yang juga member kepada orang gila itu.

Orang gila yang disuruh memujuk itu meminta pisau cukur dari seorang tukang gunting dan menghampiri tangki air itu sambil memegang pisau cukur.

Dia menjerit dalam Bahasa Kelate, Hoi ore gilo, mu turun cepat, kalu mu dok turun, aku tebang tiang taki air nih. Cepat turun, gila ko mu ni.

Maka orang gila yang hendak bunuh diri ni pun berfikir, Kalu aku dok turun, dia ni tebang sungguh nih'.

Baik aku turun, dia ni bukan buleh wat kira, dia ni gila, lamo dia tebang sungguh?. Jadi orang gila itu pun terpaksa membatalkan niatnya untuk bunuh diri.

Moral: Orang gila hanya boleh dilayan dengan orang gilahahahaha hohoho hehehe

.: Mengapa Utara Tak Ditawan Portugis :.

Tolong sebarkan perkara ini (Sejarah Penjajahan Tanah Melayu) kepada kawan-kawan kita supaya kita semua dapat kesedaran di sebalik sejarah yang sengaja tak didedah oleh sebab agenda tertentu.. Semoga dari pendedahan ini kita mengambil iktibar betapa Ketuanan Melayu disanggah selama ini.....


1508: Alfonso de al buqurque menyampaikan hasratnya kepada Raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke Asia Tenggara ( Melaka pusat perdagangan asia tenggara kitika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat. Raja Portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera 158 biji kapal, 15300 ( anggaran) bala tentera.


1509: Portugis menhantar perisik ke Melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan disana.


Oct 1511: Alfonso berjaya menawan Melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal ( Hang Tuah, Hang Lekir, Hang Lekiu,Hang Jebat dan Hang Kasturi ) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak Alfonso, untuk menawan melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersudara..akhirnya dapat juga menawan Melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...


1512: Setahun 12 bulan kemudian Alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke Perlis, Kedah dan P.Pinang, yang kitika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,...


Feb 1512: Alfonso menghantar perisik ke perlis, kedah dan pulau pinang untuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan.. .


Seminggu selepas.....


Feb 1512; Perisik balik ke Melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso Di bawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan Al fonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah

Perisik 1.2.3: selamat pagi tuan (sambil bertabik)

Alfonso:
selamat pagi

Perisik 1:
Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawan Perlis, Kedah dan Pulau Pinang

Alfonso:
Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? ( dengan nada marah dan bongkak)

Perisik 2:
Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang Tuah, Hang Jebat, Hang Kasturi, Hang Lekir dan Hang Lekiu pun kita kehilangan hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan Perlis, Kedah dan P.Pinang yang mempunyai beribu ribu hang..

Perisik 3:
Betul tu tuan... antaranya..

hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana, hang pi mana, hang nak pi mana, hang singgah dulu, bapak hang, mak hang, adik hang, tok hang, macam macam lagi hang ada kat sana.....

Mendengar hasil risikan itu Alfonso pun tak jadi nak pi serang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat ngeri...... ini kan pula nak berhadapan beribu ribu hang kat situ.

kah...kah....kah.......

.: Compaq CQ40 Series Notebook PC for SELL..!! :.

Compaq Presario CQ40 Series Notebook PC For SELL..!!





Compaq Presario CQ40 Series Notebook PC FOR SELL..!!

Compaq Presario CQ40 Series Notebook PC
• Designed to attract attention
• A 14.1" HP BrightView wide-screen with an integrated camera*
• Multiple connectivity and networking options
• Customise CDs with laser-etched graphics**

Compaq CQ40 - 401AU:-
* AMD Turion X2 Dual Core (2.0 Ghz)
* 14″1 WXGA Widescreen LCD
* ATI Radeon HD 3200 Graphics
* 250GB Hard disk drive
* 1024MB DDR2 Ram
* DVD+/-RW Double Layer Drive
* 802.11 b/g Wireless Adapter
* 5 in 1 Card Reader
* Built in webcam
* 6 Cell Lithium-Ion battery
* HP Premier Altec Lansing Speakers
* FreeDOS Operating System
* Compaq carrying bag
* 1 Year International Warranty

Compaq CQ40 - 337TU:-
* Intel Pentium DUAL CORE T4200
* (2.0Ghz, 1MB L2 Cache, 800MHz FSB)
* Free DOs
* 14.1 WXGA TFT BrightView Display
* 1GB DDR2 SDRAM
* 250GB Hard Disk DriveDVD +/- RW Dual Layer
* Intel Graphics Media Accelerator 4500M
* 3 USB 2.0 Ports
* Card Reader, 56K Modem
* 10/100 Base TX LAN
* HP Premier Altec Lansing Speakers
* WIFI Ready, Built In Webcam
* Compaq carrying bag
* 1 Year International Warranty

Compaq CQ40 - 324TU:-
* Intel® Core™2 Duo Processor T6400
( 2.0 GHz, 2 MB L2 Cache, 800 MHz FSB )
* Free DOs
* 14.1” Diagonal WXGA High-Definition HP BrightView Widescreen Display
* 1GB DDR2 SDRAM
* 320GB Hard Disk DriveDVD +/- RW Dual Layer
* Intel Graphics Media Accelerator 4500M
* 3 USB 2.0 Ports
* Card Reader, 56K Modem
* 10/100 Base TX LAN
* HP Premier Altec Lansing Speakers
* WIFI Ready, Built In Webcam
* Compaq carrying bag
* 1 Year International Warranty



3 type of Compaq Presario CQ40 are Available:

1st Compaq Presario CQ40-401AU amd turionx = RM1699 (Negotiable)

2nd Compaq Presario CQ40-337TU intel dual core = RM1750 (Negotiable)

3rd Compaq Presario CQ40-324TU intel core2duo = RM2150 (Negotiable)



*All trade matters will be held around Klang Valley only

*Segala urusan jual beli hanya dijalankan di sekitar Lembah Klang sahaja..
______________________________________________________________________

If u are interested or have any inquiries pls contact Mr.Taufik : 017-7000848

Jika berminat atau mempunyai pertanyaan sila hubungi En.Taufik : 017-7000848

__________________________________________________________________________

.: Bercerai Dalam Kereta :.




Sepasang suami isteri yang selalu menghadapi masalah perhubungan tengah berbincang masalah mereka dalam sebuah kereta di mana suami tengah memandu


Isteri : kita dah berkawin 15 tahun dah,saya rasa saya tak sesuai lagi bersama dengan awak... saya nak mintak cerai dengan awak.....

Si suami diam dan terus memandu kereta .... bertambah laju....(70km)

Isteri : saya dah tak cintakan awak lagi... sebenarnya saya dah ada teman Lelaki....dia akan berkawin dengan saya lepas awak ceraikan saya... saya malas nak cerita panjang lagi... dan saya tak nak awak cuba pujuk saya..saya dah bosan hidup dengan awak.....!!

Si suami terus memandu dengan penuh perasaan marah... masih diam...

Isteri : bila kita bercerai,saya nak rumah kita ...

Si suami masih diam ... memandu dengan lebih laju....(80km)

Isteri : Saya nak anak kita juga... awak bukan boleh pelihara mereka......

Si suami masih diam ... tambah kelajuan (100 km)

Isteri : saya nak kereta ini, kredit card dan saving akaun kita

Si suami masih diam, membelok kereta ke arah jaya jusco......

Isteri : awak ada ingin minta apa-apa ??

Suami : tak perlu.... saya dah ada apa yang saya perlukan...

Isteri : ya ke?? apa yang awak ada..??

Suami : si suami menjawap sebelum beliau melanggar dinding konkrit jaya jusco...
saya ada airbag...... awak tak ada....

.: 17 sIgNs YoU LiKe sOmEoNe :.





SEVENTEEN:

You look at their profile constantly.

SIXTEEN:

When you're on the phone with them late at night and they hang up, you still miss them even when it was just two minutes ago.

FIFTEEN:

You read their Texts and Ims Over and over again.

FOURTEEN:
You walk really slow when you're with them.

THIRTEEN:
You feel shy whenever they're around.

ELEVEN:

When you think about them, your heart beats faster but slower at the same time.

TEN:
You smile when you hear their voice.

NINE:

When you look at them, you can't see the other people around you, you just see him/her.


EIGHT:

You start listening to slow songs while thinking about them.

SEVEN:

They're all you think about.

SIX:

You get high just from their scent.

FIVE:
You realize you're always smiling when you're looking at them.

FOUR:
You would do anything for them, just to see them.

THREE:

While reading this, there was one person on your mind this whole time.

TWO:
You were so busy thinking about that person, you didnt notice number twelve was missing

ONE:
You just scrolled up to check & are now silently laughing at yourself.




.: Untuk Wanita: 2 Tabiat Bawa Ke Neraka :.

Sebagai peringatan untuk para wanita dipaparkan suatu peristiwa di suatu
Eid, di mana seorang wakil telah dilantik dari kaum wanita untuk bertemu
dengan Rasulullah SAW untuk meminta baginda SAW memberi ucapan khusus untuk
kaum wanita. Baginda bersetuju dan menyuruh mereka berkumpul di Baabun
Nisaa'. Setelah kaum wanita berkumpul, Bilal pergi memanggil Rasulullah
SAW. Baginda pun pergi ke sana, dan memberi salam dan mberi tazkirah seperti berikut:

"Assalamu'alaikum, wahai kumpulan/kaum wanita.
Wahai kaum wanita, aku lihat kamu ini lebih banyak di neraka".

Seorang wanita lalu bangun bertanya, "Apakah yang menyebabkan yang
demikian? Adakah sebab kami ini kufur?' Rasulullah SAW menjawab, "Tidak.
Bukan begitu. Tetapi ada 2 tabiat kamu yang tidak elok yang boleh
menjerumuskan kamu ke dalam neraka:

1. Kamu banyak mengutuk/menyumpah
2. Kamu kufurkan kebaikan suami."

Kemudian baginda SAW mengingatkan supaya :
1. Banyak beristighfar
2. Banyak bersedekah.

Keterangan:
Yang dimaksudkan dengan mengutuk/menyumpah ialah seperti contoh di bawah:

Contoh 1
Katakan kita lama menunggu bas. Tetapi bas masih tak kunjung tiba, akibat
geram dan marah kita mungkin berkata, "Driver bas ni dah mampus agaknya."
Perkataan mampus itu termasuk dalam erti kata menyumpah. Lisan wanita
memang terlalu cepat menyumpah. Kadang-kadang pakaian, perkakas rumah,
hatta suami pun kena sumpah.

Contoh 2
Tengah memasak gas habis. Kita mungkin berkata "Celaka punya gas. Masa ni jugak nak habis."
Yang dimaksudkan kufur di sini bukan kufur I'tiqad tetapi bererti tidak
mengiktiraf Kebaikan di sini bermaksud tanggungjawab yang telah
ditunaikan oleh suami.

Berkaitan dengan hal ini, Rasulullah pernah ditanya oleh seorang suami yang
kurang faham
suami'. Rasulullah SAW berkata,"Tidakkah pernah engkau jumpa, seorang
isteri, jika seumur hidup engkau, engkau berbuat baik kepadanya, tetapi di
suatu ketika, disebabkan dia tidak mendapat sesuatu yang dia kehendaki,
maka dia akan berkata ,"Awak ini, saya tak nampak satu pun kebaikan awak"
(Terjemahan langsung dari Arab).

[Dalam masyarakat kita kata-kata di atas mungkin boleh dikaitkan dengan
perkataan seperti berikut:
"Selama hidup dengan awak, apa yang saya dapat?".][Tak guna sesen pun']

Rasulullah SAW sambung lagi ,'Mana-mana isteri yang berkata, "Awak ini, saya
tak nampak satu pun kebaikan awak", maka akan gugur
pahala-pahala amalannya.' Saranan Rasulullah SAW yang seterusnya ialah
menyuruh kaum wanita banyak beristighfar dan bersedekah, kerana ia dapat
menyelamatkan kita dari 2 perkara yang boleh menjerumuskan kita ke dalam api neraka seperti yang disebutkan tadi.

.: 5 Fakta Sejarah Yg Tak Tertulis Di dunia :.




FAKTA 1:
Puteri Gunung Ledang
Setelah dikajiselidik melalui sebuah perkuburan yang terdapat dipinggir Gunung Ledang, terdapat kesan-kesan peninggalan dan bukti yang menunjukkan mayat didalam kubur tersebut ialah Puteri Gunung Ledang. Disebelah bawah badan mayat tersebut terdapat secalik kertas dan setelah diselidik ia sebenarnya Kad Pengenalan Puteri Gunung Ledang. Nama sebenar Puteri Gunung Ledang yang tertera didalam IC itu ialah Tiara Jeaquelina bin Abdullah.


FAKTA 2: Batu Bersurat Terengganu
Mengikut sejarah, ada seorang hamba sultan Terengganu telah dipancung kerana telah melakukan kesalahan. Namun tidak diberitahu apa kesalahannya. Di atas kajiselidik kami, hamba yang dihukum bunuh itu sebenarnya ialah seorang yang bekerja sebagai posmen tetapi tidak mahu menghantar surat-surat baginda kemudian posmen itu melonggokkan surat dirumahnya. Polis telah menemui 1,290 pucuk batu bersurat di rumah posmen tersebut. Alasan posmen itu ialah macammana dia nak angkat batu-batu bersurat tu naik basikal untuk dihantar ke penerimanya.


FAKTA 3: Keris Taming Sari
Ramai yang mengatakan bahawa keris taming sari telah hilang dan tidak dijumpai sehingga kini. Namun kami telah menemuinya disalah satu kawasan di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-bulan mengadakan ekspedisi mencari keris taming sari barulah kami menemui motor Kris yang ditunggang oleh pakcik Taming yang sedang memakai Sari.


FAKTA 4: Bangunan WTC Runtuh di New York
Sebenarnya bangunan ini dapat diselamatkan dari runtuh namun fakta kami sangat jelas kenapa sebenarnya ia runtuh. Persoalan kenapa bangunan ini runtuh terjawab kerana Superman pada masa tu spender dia basah lalu malu untuk dia keluar tanpa spender dia, Batman pula takleh keluar siang sebab kelawar tidur waktu siang. Spiderman pulak hari tu mengalami kincit perut dan terberak-berak kerana tertelan sarang labah-labah. Manakala Kapten Amerika pada hari tu sedang menghadiri majlis penerimaan pangkat sebagai Kapten. Hulk dan wolverine pula tengah menghadiri interview sebagai pelayan hotel dan last sekali catwomen tengah jahit kostumnya yang koyak. Ini semuanya fakta kenapa bangunan tu runtuh kerana superhero amerika mengalami masalah.


FAKTA 5: Taliban
Sebelum Amerika ingin menyerang Afghanistan, sebenarnya mereka ingin menyerang Malaysia terlebih dahulu kerana pada sangkaan mereka Malaysia ialah pusat pentadbiran Taliban yang diketuai Osama Laden. Namun akhirnya mereka malu pada tahap baboon kerana taliban yang mereka sangkakan itu sebenarnya ialah sebuah syarikat telekomunikasi yang bernama Talikom Malaysia Berhad.


.: Emm Boring la Pulak :.



salam semua... emm ni t00feak xtau nk buat ape tu yg bosan tahap gaban ni...then mengenangkan dah lam xkacau blog t00feak ni so t00feak pun try la nk merepek kat sini tuk hilang kan rase bosan yg teramat sgt ni,, ngantuk pun ade ni, so xbaik lak tido kat pat kijew ni huhuu...

emm sape2 yg ade idea or cadangan tu diberikan pade t00feak tuk hilangkan rase boring ni so teramat2 la dialu2 kan hihihi....

emm ni nk type ape lg pun dah xtau dah hehe... emm A. B. C. D. F. G. H. I. J. K. L . . . .. .
hahaha haa kan t00feak dah ckp dah, xtau nk type ape & bosan yg teramat2 sgt ni.. hahah rase cam nak kluar jalan2 jap pun est gak ni.. huhuu



.: Member t00feak Jadi Model..!! :.


Ok hari ni xde ape nk buat so saje nk dengki member ni sikit haha... bukan ape, ade 2 org member t00feak,, die org mempunyai cite2 nk jadi model tp xkesampaian so dapat jd model tipu2 pun ok la pade die org..

tapi masalahnye bile nk jd model nk kene bergambar tp xde studio tuk amik pic tu semua.. so camne tu?? haa oleh kerana tu la,, tercetusnye idea tuk wat super impose huhu...

yg kelakarnye die org ni suke wat aksi pelik2 then nk pic pun pelik2.. huhu jap nk jd cam mafia la, itu la, ini la, so layankn jew la huhuh... haa ni t00feak tunjuk pic yg diambil oleh die org tuk dijadikan die org punye background huhu...






haa ni la pic2 yg menjadi pilihan die org mase die org pilih2 pic tu huhu....

yg xtahan nye bile tengok pic die org yg kat bawah ni,, mmg nk tergelak pun ade huhuh..
jom gelak ramai2 heheh....








haa ape mcm, ok kew?? haa pas die org ni dah settle amik pic die org tu so pic tu pun akan di edit la cam ape yg die org nk hehe... haa xsabo gak nk tgk ape yg jadi kat pic die org tu pas di edit........ emm jadi cam mane la agaknye eks? korang dapat bayangkan kew..?? huhu xpe jom same2 kite tgk pic die org tu hehe







emm ni la hasil yg die org dapat hehe kadang2 bile tgk pic ni kelakar pun ade, tp cam best pun ade huhuu.. tah la, xtau la nk ckp ape.. tp ape2 pun, asal die org happy dah la hehe




.: lawak apek yg bernama AH BENG :.



Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
'My Mobile No. Has changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610'

===================================================

Ah Beng : I am a Proud, coz my son is in Medical College .
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.

===================================================

Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
Doctor : Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.

===================================================

Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife : No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.

===================================================

Ah Beng : People consider me as a 'GOD'
Wife : How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said,
Oh GOD! U have come again.

===================================================

Ah Beng complained to the police: 'Sir, all items are missing, except
the TV in my house.'
Police : 'How the thief did not take TV?'
Ah Beng : 'I was watching TV news...'

====================================================

Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying 'Parking Fine'

He Writes a note and sticks it to a pole 'Thanks for compliment.'

====================================================

How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases
the board.

====================================================

Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast
announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would
be hot.

====================================================

Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and says
'Hello, how did you know I was here?'

====================================================

Ah Beng : Why are all these people running?
Man : This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng : If only the winner will get the cup, why others running?

====================================================

Teacher : 'I killed a person' convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is 'u will go to jail'

=====================================================

Ah Beng told his servant: 'Go and water the plants!'
Servant : 'It's already raining.'
Ah Beng : 'So what? Take an umbrella and go.'

=====================================================

A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not
in the morning.
Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM

.: Fakta-Fakta Yg Menarik :.



1. Cuba tengok zip seluar anda, tertera huruf YKK..YKK bermakna Yoshida Kogyo Kabushibibaisha iaitu sebuah kilang membuat zip terbesar di dunia yang menghasilkan zip yang korang pakai sekarang ni..

2. Bunyi (kuek) yang dihasilkan oleh itik tidak bergema dan beralun. Sehingga kini kita tidak tahu mengapa.

3. Dengan sepotong coklat boleh membunuh anjing? benar!! Coklat mampu merosakkan sistem pernafasan dan jantung anjing. Dengan ounces yang banyak mampu membunuh seekor anjing bersaiz kecil.

4. Kebanyakan lipstick yang kita pakai sekarang ni mengandungi sisik
ikan yang telah diproses.

5. Pada tahun 1830, ketchup (sos tomato) digunakan sebagai ubatan dan bukannya perasa tambahan pada makanan.

6. Tiada satu pun jam di Las Vegas gambling casinos. Dengan ketiadaan jam akan melekakan penjudi penjudi dengan taruhan mereka..

7. Kerana ketangkasan Bruce Lee..pengarah terpaksa memperlahankan sedikit filem yang diambil kerana terlampau laju dan pergerakan aksinya tidak dapat ditangkap melalui lensa kamera. Sesuatu yang agak luar biasa dari orang lain.

8. Nama sebenar rama-rama (butterfly) ialah 'flutterby'.

9. Mosquito repellents atau penghalau nyamuk tidak membunuh. Sensor nyamuk hanya dikaburi dan ini menyebabkan nyamuk tidak dapat mengesan di mana mangsa berada.

10. Pakar dan doktor gigi mengesyorkan berus gigi hendaklah diletakkan sekurang kurangnya 6 kaki jauh dari tandas utk menghalang kuman berterbangan ketiki anda menggunakan flush tandas.

11. Jika nombor 111,111,111 didarab 111,111,111 anda akan dpat jawapan 12345678987654321.

12. Warna biru adalah warna kesukaan 80 peratus rakyat Amerika.

13. Tanda (#) di keyboard komputer anda sebenarnya dinamakan 'octothorp'.

14. Adalah mustahil jika anda bersin tanpa memejamkan mata.

15. Seekor lipas boleh hidup selama 10 hari tanpa kepala.

16. Jika dikangkangkan kaki dan baring secara telentang, kita tidak akan tenggelam di dalam pasir jerlus.

17. Nama yang paling banyak umumnya di dunia ini ialah Muhammad.

18. Di Eropah, kebanyakan wanita Eropah tidak memakai seluar dalam
sehingga ke tahun 1900 barulah seluar dalam diperkenalkan.

19. Produk pertama menggunakan bar code adalah Wrigley's gum.

20. Mexico City tenggelam sedikit demi sedikit sekitar 10 inci setiap
tahun.

21. Mengikut statik dalam kehidupan, ayam adalah haiwan yang paling banyak di dunia mengalahkan manusia, kerana cara pembiakan yang berleluasa dan senang dibiakkan untuk makanan.

22. Otak akan lebih aktif ketika tidur dari ketika anda menonton tv.

23. Terdapat banyak telefon di Washington D.C mengalahkan penduduk penduduknya.

24. Untuk melepaskan dari gigitan buaya, anda perlu mencucuk matanya menggunakan jari sekuat hati. Buaya akan melepas anda serta merta.

25. Jika sebutir kecil kismis dijatuhkan di dalam segelas champagne segar, kismis tersebut akan turun ke dasar gelas dan naik semula dan turun kembali dan seterusnya seakan dilambung-lambung.

26. Leonardo da Vinci juga mencipta gunting dan beliau menghabiskan 10 tahun untuk menyiapkan lukisan agungnya iaitu Monalisa(10 tahun untuk bahagian bibirnya sahaja)

27. 90% dari pembaca yang membaca info ini kebanyakannya tidak tahu tentang fakta yang telah diberikan. Keajaiban fakta fakta sebegini dapat menarik minat pembaca untuk mengetahui oleh kerana kemusykilan minda kita sendiri.

.: PeriBahasa Moden :.




1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah

2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan

3. Biar lambat asalkan tak cepat

4. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock

5. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati meninggalkan kulit, manusia mati meninggalkan dunia

6. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di dalam mulut

7. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap

8. Alang-alang mandi biar guna sabun

9. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras

10. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun

11. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang.... bisu

12. Hidup segan mati di tanam

13. Ikut hati mati, ikut rasa merasa

14. Lembu punya susu cap teko dapat nama

15. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa

16. Membujur lalu, melintang pukang

17. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri, lebih baik hari tak hujan

18. Sebab pulut santan binasa, sebab mulut habis pulut

19. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili

20. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!!



.: Tips Bile Awek Tgh Marah :.




Serlahkan kehebatan anda bila menghadapi situasi tegang ketika awek tengah marah!

1. Bila awek mula turun tok nenek baling² barang;
- korang cuba sambut ape yg dorang baling tu. inilah masanyer korang nak tunjuk kepantasan korang menjadi goal keeper.

2. Bile awek korang mule menjerit tak pasal² menengking, membebel tanpa henti;
- korang menyanyilah sekuat hati dengan penoh perasaan mengikut melodi sebenar penyanyi asal, inilah masenyer korang nak tunjuk yg sore korang sedap giler!

3. Bile awek korang tenong korang cam nak telan (garang arh konon!);
- korang senyom jek pandang awek korang tu! inilah masenyer korang tunjok betapa comelnyer muker korang ketika senyum!

4. Bile awek korang hambik sumer barang² dia bungkos ala² nak lari rumah;
- korang tolong kemaskan barang² dia. hambik semua barang² dia masokkan dalam plastik sampah kaler itam tu. inilah masenyer korang nak tunjuk betapa rajinnyer korang, ringan tulang dan suka membantu..

5. Bile awek korang menangis akibat terlalu marah dan sakit hati hingga mengalirkan airmata;
- korang ketawalah berdekah² hingga terguling². inilah masenyer korang nak buktikan bahawa korang berusaha buat awek korang gumbira ketika dia sedang berduka, sedih dan terluka!


Pergghhh... BaLAk ensem lagik gagah perkase pon tak berani buat camni. kalo korang berani, korang memang hebat giler arh. respek arh.. huH!

.: Tag From Osh!nz :.


:: instructions ::

1. Go to your photos folder in your computer.
2. Go to 6th folder of photos.
3. Go to 6th picture in that folder.
4. Put the picture on your blog and description of it.
5. Invite six friends to join the challenge.
6. Link them in your blog and let them know they have been challenged.


Emm.. xde ape yg istimewa tp ni la anak buah or anak sedare.. huhu sebenarnye bnyk lg pic yg menarik2 tp sbb dah arahan die camtu so t00feak ikut jew la heheh..

emm stakat ni ok gak la sbb t00feak mmg suke ngan anak buah t00feak ni sbb die punye care xsame cam bdk lain & agak menarik minat gak la huhu so sronok jew layan die ni, tp kadang2 penat gak, biase la budak2 hehe..


The next people will receive this tag:

1. nanika
2. letto
3. queen
4. apple sweet
5. ayie / 3bond

.: Nak Bunuh Syaitan Punya Pasal :.



Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau, si isteri menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut kepada suaminya.

"Abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/ bersetubuh,,, kan bang kann,, dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan".

Kata si suami "yerr kerr, Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai untuk bunuh syaitan kann, betul tak sayanggg" sambil ketawa. Isteri hanya tersenyum panjang.

Selang dua hari kemudian, si isteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". Si suami tersenyum panjang.

Selang dua hari kemudian, si isteri berkata dgn happy "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". "tak pe... tunggula malam".

Esoknya si isteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang".

Si suami diam sambil mengangguk lemah.

Esoknya si isteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... ".

Si suami tiba - tiba marah dan berkata ..........

"Ayang nie nak bunuh syaitan ke nak bunuh abang"


.: Semua Kene Rogol..?? :.




Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba.. lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!! Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi.. kami tak bawak barang kemas kalau gi keja.. duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la.. sebab korang takder brang kemas & duit.. kami rogol korang SEMUA.. ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa... takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak.. tak kesian ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh.. ko nie.. tak paham ker.. kalau dia cakap SEMUA.. SEMUA la.."

.: PeTuA mEnGhiLaNgKaN kEcEwA!! :.




1. Terjun Bangunan
Carilah reban ayam kat belakang rumah
tu dan terjunlah daripada bumbungnya.
Untuk keselamatan, letakkan tilam pada
tempat yang anda hendak terjun.

2. Gantung diri
Gunalah benang atau tali atau pun
getah yang mudah putus untuk
menggantung kan diri anda. Untuk
keselamatan, jangan gantung leher anda
tapi kalau boleh ikat dekat tangan
atau pun pinggang yang mana selesa dan
terjun.

3. Hiris tangan dengan pisau
Ambil pisau plastic yang diberi
percuma masa anda membeli ‘birthday
cake’. Untuk keselamatan supaya tidak
luka pakailah sarung tangan.

4. Berdiri di tengah-tengah jalan raya
Lakukan hanya apabila jalan itu betul-
betul lengang. Lebh baik kalau
berdiri di tengah-tengah jalan mati
atau jalan untuk pejalan kaki. Sebagai
keselamatan, tentukan tiada orang di
situ.Anda boleh juga melanggar
kendera an yang sedang parking

5. Tembak diri
Tak payah susah-susah cari pistol
betul sebab nanti anda kena tangkap
Polis. Beli aje pistol mainan yang
banyak di jual kat pasar malam.
Carilah yang ada bunyi supaya
Nampak ‘real’ sikit! Untuk keselamatan
cari baju kalis peluru!

6. Telan Pil tidur
Boleh saja, tapi pastikan anda telan
dua biji saja.Untuk keselamatan makan
mengikut syor yang di bagi Doktor, 2
biji sebelum anda masuk tidur. Gerenti
anda akan lena dan bangun pagi ‘fresh’.


MYsahabat.org

.: MEMO KEPADA SEMUA STAFF 2009 :.


MEMO KEPADA SEMUA STAFF

Staff Sekalian,

Perhatian kepada semua staff. Berkuatkuasa pada tahun 2009, syarikat anda akan menguatkuasakan peraturan baru kepada semua staff. Perkara yang digubal adalah seperti berikut:-



a. PENGANGKUTAN.

Sekiranya anda memandu kereta import, kereta mewah atau kereta Honda
contohnya, kami menganggap anda sudah terlalu mewah, jadi tiada kenaikan
gaji.

Sekiranya anda memandu kereta yang telah uzur, lebih dari 10 tahun
atau menggunakan pengangkutan awam, kami mengandaikan anda mempunyai banyak
simpanan, jadi tiada kenaikan gaji.

Sekiranya anda memandu kerata nasional sama ada proton atau perodua,
kami mengandaikan anda telah berada di level yang sepatutnya, jadi tiada
kenaikan gaji.



b. CUTI TAHUNAN.

Setiap orang akan mendapat cuti 104 hari dalam setahun dan kebanyakanya ialah hari sabtu dan ahad.



c. WAKTU LUNCH:

1) Staff yang kurus akan diberi rehat selama 30 minit. Ini kerana mereka
perlu makan lebih untuk kesihatan.

2) Untuk saiz normal, mereka akan diberi rehat selama 15 minit. Ini
kerana mereka sedang elok dan cuma perlu mengambil makanan secara stabil.

3) Untuk mereka yang gemuk, mereka akan diberi rehat selama 5 minit
sahaja. Ini kerana mereka cuma perlu makan pil dan susu atau teh untuk
menguruskan badan.



d. CUTI SAKIT:

Mulai 2009 kami tidak lagi mengiktiraf sijil sakit dari Doktor, ini kerana sekiranya anda mampu pergi ke Klinik untuk dapatkan MC, anda tentu
boleh
pergi kerja juga....



e. PENGGUNAAN TANDAS:

Kami mendapat aduan ramai staff yang mengambil masa terlalu lama di
dalam tandas. Mulai tahun 2009 setiap seorang hanya boleh menggunakan tandas
selama 5 minit sahaja. Sekiranya lebih dari 5 minit secara automatiknya
tandas akan di pam, tisu akan stuck, pintu akan terbuka dan kemera akan
menyala.

Sekiranya lebih dari 2 kali gambar anda dirakam, kami akan menampal
gambar anda di notis board di bawah korum 'staff sembelit'.



f. PEMBEDAHAN :

Selagi anda menjadi staff di sini, kami tidak membenarkan anda melakukan
sebarang pembedahan. Jangan cuba mengeluarkan apa-apa saja organ dari
dalam badan anda kerana kami mengambil anda bekerja kerana anda mempunyai
organ yang cukup.... Sekiranya tidak, ini bermakna anda telah melanggar
kontrak.



g. PENGGUNAAN INTERNET

Segala penggunaan internet atas urusan peribadi seperti membaca e-mail,
chatting dan games akan dikenakan bayaran RM2.00 sejam (sama seperti
harga pasaran). Bayaran ini akan ditolak dari gaji anda.

Sebagai permulaan, 73% staff di sini tidak akan mendapat gaji selama 3
bulan, ini kerana harga penggunaan internet sahaja telah melebihi 3
bulan gaji mereka.

Terima kasih, kerana masih setia berkhidmat di syarikat ini. Kami akan
cuba memberikan perkhidmatan yang terbaik. Sebarang pertanyaan, komen,
aduan, kekecewaan, sakit hati, bantahan, maki hamun, caci nista boleh
disalurkan ke tempat lain.

Sekian, terima kasih.

.: Orang Kaya VS Orang Miskin :.


Seorang kaya bersiar siar dalam sebuah kampung. Lalu tersempak laa dengan sekeluarga miskin yang sedang memakan rumput…

Org Kaya : Kenapa kau makan rumput ?

Org Miskin :
Aku makan rumput kerana aku terlalu lapar.

Org Kaya :
Sedap ke makan rumput ni ?

Org Miskin :
Setelah tak makan seminggu, rumput inilah makanan paling sedap.

Org Kaya :
Apa kata kalau kamu ikut aku ke rumahku. Aku belanja kamu makan besar.

Org Miskin :
Betul ke ni Org Kaya ? Boleh ke aku bawa keluarga aku bersama ?

Org Kaya :
Boleh. Lagi ramai lagi bagus !

Org Miskin :
Terima kasih wahai Org Kaya. Tapi makanan cukup ke untuk kami sekeluarga yang ramai ni ?

Org Kaya :
Gerenti cukup ! Rumput lalang kat rumah aku tu lebih dua meter tinggi nye


huhu lawak kew cite ni..??

.: Fakta Kelebihan Bau Ketiak Lelaki :.




Benarkah bau ketiak lelaki mampu menjadi penawar kepada gejala tekanan yang dialami oleh wanita?

Kenyataan ini dikeluarkan oleh Bahagian Biologi
Manusia di University Pensyvania beberapa tahun lalu. Kajian dilakukan
di sana membuktikan bahawa peluh lelaki membantu kaum wanita menurunkan tekanan melancarkan perjalanan haid.

Menurut laporan Jurnal Biology of Reproduction America. Sebelum ini,bau ketiak lelaki yang sengaja " diproses" daripada lelaki yang tidak memakai deodoran digunakan sebagai bahan ujikaji bagi mencari bukti bahawa
hidung wanita boleh "digoda" dengan bau lawan sejenisnya.

Dalam uji kaji yang dilakukan, wangian semulajadi itu kemudian di sapukan ke atas bibir puluhan wanita berumur 25 dan 45 tahun tanpa memberitahu ia adalah bau peluh lelaki dan hanya diberitahu bahawa mereka sedang menguji satu aroma wangian tersebut.

Enam jam pertama selepas itu, skala mood wanita yang di sapu wangian yang diperbuat daripada peluh ketiak lelaki tersebut diukur.

Hasilnya sungguh unik. Selain boleh mencerahkan mood, wangian ketiak lelaki ternyata dapat membuatkan wanita menjadi kurang tegang.... dipetik dari majalah PA&MA...Feb 2004...kalau tak caya... So kengkawan kalau tengah stress tu .....bolehlah cium ketiak suami atau boyfriend.

Bagi kaum adam pulak,simpan bau ketiak tu utk orang tersayang.



- Moral of the Story -

So kalau isteri dok tention tu...lepas balik riadah..calit sikit bau ketiak suami anda..yang masam tu insyaallah mood anda akan ok

ha..ha...ha.... selamat mencuba...

Kepada para isteri jangan dok tension sangat...nanti kena cium bau ketiak suami..."


.: Baju MYsahabat..!! :.

:: Baju MYsahabat Untuk Pengambilan ::


Baju Polo Hitam & Baju Polo Putih









* SAHABAT DISEKITAR LEMBAH KLANG @ KAWASAN YANG DISENARAIKAN DIGALAKKAN MENGAMBIL TEMPAHAN BAJU SECARA BY HAND DARI CREW MYSAHABAT.


KAWASAN SERAHAN ADALAH SEPERTI BERIKUT :-

* SURIA KLCC
* MID VALLEY MEGAMALL
* HAJRIS BISTRO TASIK PERMAISURI CHERAS
* KOMPLEKS PKNS SHAH ALAM
* KOMPLEKS PKNS BANGI
* PASARAYA GIANT GOMBAK
* JUSCO KEPONG
* JUSCO CHERAS SELATAN
* JUSCO BUKIT RAJA
* 1 UTAMA
* SUNWAY PYRAMID
* THE MINES
* PUTRAJAYA (ALAMANDA/TAMAN WARISAN PERTANIAN/CRUISE TASIK PUTRAJAYA)
* JUSCO SEREMBAN 2 (HANYA JIKA ADA PERMINTAAN RAMAI)
* BP MALL, BATU PAHAT JOHOR (HANYA JIKA ADA PERMINTAAN, SERAHAN PADA HARI SABTU 24JAM DAN AHAD SEHINGGA 2PM SAHAJA)

# Sebarang Cadangan Masa Dan Hari Boleh Dirunding Mengikut Kesesuaian Kedua Belah Pihak. Boleh Diajukan Secara SMS Ke 0177000848

Atau Emailkan Ke toofeak.my@gmail.com


__________________________________________________________________________





CLICK UNTUK MELIHAT SENARAI TEMPAHAN DAN PENGESAHAN PEMBAYARAN